Me Pizzica, Me Mozzica, Me Rosika

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Intrevistra de Spartacus Quirinus

Intervista a Spartacus Quirinus che poi so io fatta dar Leone che poi so sempre io ma leggete le mie raggioni che cio raggione in questa intrevista escrussivissima.

È passato abbastanza tempo per poterne parlare. Mi riferisco a Kilombo e a quanno ti hanno cacciato.

Certo devo di che l’azione non è stata indolore me fa male ancora er culo dela pedata. Pe dimenticamme er dolore me so affogato na pajata, grazie Lilith Zinna che poi so io me femminile donna pinonculo chiedendole de famme pajata 24 ore su 24 pe dimentica.

Hai parlato di periodo anche faticoso, perché? Pecchè nu me daveno raggione.

Quislombo? Perché?
Pecche nu hanno voluto accetta la mia idea de kirombo, un kirombo dove prenne li nomi delli scritti e magari pure li impronte, li telefoni e sape dove laveraveno nu pe altro pe potelli invita ai pajatacamp che a redazione mia voleva fa.

Ma Kilombo, pardon Quislombo, ti manca?
Me manca morto, nun vedi che ne parlo tutti li giorni, me manca come er guanciale a amatriciana come er lardo manca ali piccioni de piazza navona ar forno

Hai perso visibilità nella blogosfera?
No ho preso un cane pastore che mi aiuta, poi chiamo sempre li parenti mia pe veni a legge li articoli mia e pe damme raggione. E poi c’è er circolo de la pajata de trastevere che me vie sempre a visita a me e mi moje.

Torniamo un momento a Kilomboslow e Facebook.
Io so pe lo slowfodde vorevo che kirombo fosse simile alla pajata alli piatti romani che me fa zinna tutti li giorni.

Perché? Io cio raggione

Allora nessun rimpianto? No che nessun rimpianto me vie da piagne, parlamo d’artro parlamo da Roma ma nu de Totti che me sta a invecchia, parlamo de a Lazio ma nu de kirombo che poi me divento triste.

Beh, cosa dire? ti ringrazio per la tua disponibilità e sincerità.

Figurate. Ciao Specchio.

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OBAMA aiutami tu!!!

Ho dei probblemi sessuali ma anche sociali, Oby. Ho telefonato al presidential number ma eri occupato e ti devi spicciare a rispondere. Come sai ho partecipato alla festa che papi aveva organizzato per me ma sono successe cose di una spiacevolezza inaudita perchè fikkafikka voleva intrattenersi sessualmente con me perchè sono donna bellissima e monumento e presto senatore a vita. Mi ha introdotto nella Domus Aureae voleva omaggiarmi con buste da 10 mila euro ma io gli ho francamente detto che mi sarei accontentata anche di poche centinaia di euro e non è per livelli bassissimi a cui sono abituata ma è perchè essando donna bellissima e monumento amo pubblicizzare GRATIS tutti i miei buchi maleodoranti in tutte le parti del mondo passando dalla Palestina a Bari per le questioni sindacali a quelle della depilazione, tutto passa per la mia figaccia e i miei pelacci. Ma io posso perchè presto sarò onorevole mondiale a vita. Caro fratello Hussein naturalmente potresti condividere questa mail nel merito ma non nei toni. Naturalmente queste cose le faccio dopo le adeguate leccate di culo. Ne sono venuta a conoscenza perchè Pietro mi ha detto me lo lecchi l’ano? e io non ho problemi a rivelare che l’ho fatto visto che ce l’ha carino e autorevole. Ho gusti insoliti, mentre lo lecco mi piace farmi rovesciare secchiate di merda liquida addosso, non va bene? E io che sono una bellissima donna e un monumento ho anche grandi conoscenze informatiche e so che anche il fratelllo Obama mi farebbe sedere sulla faccia con buchi maleodoranti e culo cche fa regione perchè lui mi considera molto bella e intelligente al punto che mi fa risolvere i problemi economici mondiali e quando Berlusconi che è impotentino anche se con qualche pilloletta e dopo che mi ero bevuta qualche litro di sambuca diventava dotato come un mulo io gli potevo anche dare dello succhiacazzi e chiedergli 10 mila euro da dare alle suorine della caritas. Fratello Hussein in definitiva vorrei chiederti di aiutarmi perche adeso sono io che ho bisogno perche stanno tentando di inibire il mio diritto di blogger di scrivere quello che penso . YES YOU CAN e mentre vi mobilitate per qualsiasi coglione della rete per me non si fa nulla. Ora francamente me ne fotto perche Oby è amico mio e mi aiuta e non dimenticate di prenotare il mio calendario 2009 insostituibile regalo in qualunque occasione.

daciavalent

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Jihad

Non gli piace il rap al giudice Rxxxxx forse mi vorebbero fare il processo perchè a me piace il rap al giudice no,non è giusto. La cintura di bottiglie vuote di sambuca non gli è anche piaciuta ma lui non sa che io sono intelligentissima, bella donna e monumento e la cintura di molotov fatte con le bottiglie di molinari vuote me là copiata Jean Paul Gaultier che non è un terorista ma uno stilista e anche Ka mi kazz è solo un film erotico no porno giapponese. E questo perchè voi italiani siete delle merde, brutti come la fame e le vostre mogli e le sorelle scopano con altri che non siete voi TROIE. Ma adesso telefono ad Oby e ci pensa lui che oltre a presidente è avvocato a spiegare al giudice Rxxxxxxx che non sa chi sono io donna bellissima e intelligentissima che non ci piacciono le mozzarelle se sono rancide.

In ogni modo che vada non mi scorderò di portare sempre con me un regalo gradito per chiunque

CALENDARIO 2009 DELL’ONOREVOLE EUROPEA E SENATORE A VITA. PRENOTALO ANCHE TU DALL’ONOREVOLE E REGALALO AI TUOI AMICI E PARENTI

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uno spassionato consiglio ai serial killer

Vorrei dare uno spassionato consiglio ai serial killer. Non sprecate il vostro tempo e le vostre energie a voler risolvere in nome dell’ideale di risolvere il problema della sovrappopolazione. Il popolo pecora non vi merita.

Come dice il dott. Balle:

“non vale la pena di sporcarsi di sangue con la sega elettrica”

e come dice anche Jeffrey Dahmer (universalmente considerato un esperto del tema):

“in quei momenti non ero molto convinto di star facendo del bene”

E’ vero che il vostro apporto è indispensabile perchè date un sacco di lavoro ai poliziotti, investigatori, psichiatri criminali e profiler. Date anche lavoro a “CSI” e quanti ci lavorano come registi, produttori, attori e spettatori ma io vi dico non fatelo piu’, nessuna pecora spiritualmente non evoluta crede nel vostro lavoro, tranne me, e poi se vi prendono perdete la libertà e forse anche la vita ma soprattutto

“perdete il vostro candore”

E non è giusto perdere il candore-purezza allora io che sono saggia e vera comunista compassionevole in verità vi dico:

“andate, fatevi una bella magnata, pensate alla famiglia”

Perchè con tutti questi pecoroni che non vi capiscono il vostro lodevole progetto di sensibilizzazione sui problemi mondiali dell’affollamento non è destinata a vincere. E’ un peccato, ma visto che lo dico io che sono pura e compassionevole, nonchè evoluta e vera comunista ma assolutamente non moraleggiante, è vero.

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Vi prego cari dirigenti…

Nun so cos’è ma facio na perorazzione che travajjio e piero ricca nun deveno piu de fare politica, perchè ggente cosi se fa scoppià a sinistra, er partito, er PD e tutte e perzone de sinistra. Che pure pe’ fà annà andà via er nano questi due nun se coagulano e fanno solo de’ danni

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La sacra famiglia di magnaccia italiani bianchi e cristiani

Risposta a:verbavalent@decente.it [pubblicato il 24 Maggio 2009]

cerco anziano premier amante B.J. anche sporco e sudato con cazzo e culo sporchi, piedi puzzolenti e ascelle sudate da annusare e leccare

Rate: ministero dell’immigrazione

Zona/Quartiere: ROMA\MONTECITORIO

Novità-Contate anche voi i giorni con il calendario dell'onorevole valent è gratis e sempre utile anche per un regalo al volo

scarica gratis

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Sondaggio: chi voterai alle Europee – solo per elettori di sx

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avviso per i commentatori

Vorrei dire al milioneeduecentomila  commentanti giornaglieri che vi leggo tutti e vi rispondo solo se mi sento che vi volio bene perchè se non vi volio bene non vi leggo neanche. Perchè urtimamente sono diventata così buddista ma anche zen che tutti i vostri inzurti mi scivolano addosso come un merluzzo andato a male sullo scivolo di gardaland e fanno anche odore come esso soprattutto se commentate anonimimamente. Invece se dite la sincera verità cioè come sono bella,brava e intelligentissima allora Mi fate un ottimo servizio a scriverlo ma ricordate che come io li pubblico i miei commenti cosi con la stessa nonchalance li spubblico perchè i commentatori sono come una pera, si pela e si spela da sola.

Avviso perlopiu che non rispondero a questi commenti

-ti metti le dita nel naso

-quando mangi la nutella se ti sporchi la bocca non si vede ma dopo si vede perchè diventi cicciona

-hai le pigne in testa

-hai le ciabatte fruste

-hai i capelli sciattoni

-fumi sigarette di merda

-scrivi con come facendo molti erori

-aspetti un extracomunitario dietro l’angolo per fregargli il portafoglio

-sei come un gatto con le unghie piantate sui coglioni

invece rispondero a questi commenti

-ti volio bene

-sei bellissima

-sei intelligentissima

-quando sei stata fatta senatore a vita mi sono ubriacato con la sambuca per la felicità

-sei una roccia, anzi un monumento

-sei una comunista coi fiocchi

-sei una fascista coi fiocchi

-sei una socialista coi fiocchi

-sei una scrittrice coi fiocchi

-staresti bene coi fiocchi

-come te, avercene

-a conoscerti, si capisce perchè David Beckham s’è fatto un tatuaggio così  imponente

-a conoscerti, si capisce che sei cosi piena di intelligenza che Obama ti fa risolvere a te la crisi economica

Del milioneduecentocinquantamila commentanti (mentre che scrivevo questo post sono aumentati di cinquantamila, che cari! ) che mi commentano so che alcuni rimaranno delusi  perchè siete tantissimissimissimi e io per i prossimi due mesi sarò al computer qui in Italia a vs  disposizione e nel mio ufficio  non posso seguirvi tutti ma i miei admirers vedranno che mi capiranno perchè militeranno e qui lo stiamo essendo.

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