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Como supremo Capo Generale della Kilombostapo ve do i orari che li miei omini che poi so io ma no importa anno da fa la guardia ar nostro metabloggo:

Orari:
00.00 – 04.00 Tananka Yotanka
04.00 – 08.00 Ludo Ludi
08.00 – 12.00 Spartacus Quirinus
Dale 12.00 ale 12.30 Pausa de magna
12.30 – 14.00 Leone Bronstein
14.00 – 18.00 Virginie
18.00 – 20.00 Zinna Rosa
Dale 20.00 ale 20.30 Pausa de cena
20.30 – 24.00 Groucho Marx

Che so pessone de fiducia mia essendo io me medesimo io che cio raggione so che de loro me posso fida.
E se nun ce se puo fida de noi propri de chi te fidi?

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Ragass,vi scrivo da Copanaghen dopo un mio incontro con Oby. Abbiamo parlato di clima e trovato le soluzioni necessarie per risolvere tutti i problemi. Ma questa riunione  è servita anche a esprimere quale sia la vera  preoccupazione dei leader mondiali: A quando io, me, Dacia Sora Ahia Valent sarà leader assoluta di Sbirrombo.

E visto che sono una grande politica ho trovato la soluzione. Sbirrombo per essere uptodate e avere un new start deve fare il primo congresso e lo farà a Roma, città capitale  dove io che sono un monumento della politica, della città e del mondo, un vero e proprio patrimonio culturale dell’universo protetto anche dall’unesco come prima e unica e più figa delle galassie potrò insieme ai miei webbies schedarvi in pace.

Essere Schedati – Ecco il nome della mozione che io e i capi del mondo riuniti abbiamo elaborato. La mozione propone me Dacia Sora Ahia Valent come unica candidata  alla presidenza e Tina Tisbe Vasa Galante come segretaria. Il programma è questo: Ci eleggete e non rompete il cazzo.

Cariche onorifiche:

  1. Vate di Sbirrombo viene proposto e eletto Spartacus Quirinus, di lui ricorderò la famosa traduzione di pinINCULUS.
  2. Gran Soffiatore di Sbirrombo Swampthing , un compito prestigioso ma anche delicato. A lui i rapporti con le questure, le segnalazioni mettere sbirrombo in “sicurezza” understand ragass?
  3. Jaco Gran Mogol di Sbirrombo, per la sua innata leadership , coerenza e onestà e amore che prova per me che poi è normale essendo io un monumento,gran bella donna, importante

Obblighi:

  1. Gli associati hanno da pagare i conti della presidente. Chi non paga la prima volta richiamo con insulti per sette generazioni sul mio sito web che è letto anche da Oby. Se continua a non pagare lo chiamo a casa. Obbligo di fare visita una volta nella vita alla segretaria.
  2. Tre meglio quattro  preghiere quotidiane orientati in direzione del Ponte di Dacia (ex Ponte di Agrippa) sotto il quale io risiedo. Per lo scopo in occasione del congresso potrete acquistare la bussola e il tappeto per soli 500 euri.
  3. Acquistare il calendario e esporlo in salotto.

Se avete domande non fatele non siete fighe come me e potrei arrabbiarmi. Arrivederci a Roma.

Dacia Sora Ahia Valent
Senatrice a vita

PS: Ma quanto so’ figa?

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Ragass stamattina mi sono svegliata cantando una bella canzone”Quanti sbrirrini da coltivare ho”.

Ora che Jaculo ha preso una decisione decente dopo tanti mesi che siamo stati cacciati per indegnita’ finalmente kilombo puo’ tornare ad essere la pastura di informatori dei padroni e degli sbirri che è . Qui per esempio Spartacul fa il nome di un’azienda da cui un lavoratore “trolla” nel senso di dire cose con cui spartacul non è daccordo, sul suo sito e lo fa, dice, dopo attenta disamina degli I.P.che l’ha individuato.
Per la lingua di Allah! L’allievo supera cotanta maestra.

Colgo l’occasione per appellarvi di acquistare il mio calendario in scadenza solo gli audaci saranno premiati

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H.A.M.Z.A.– La dottoressa ex onorevole europea a favore dei migranti che li ama molto lei, abbiamo il piacere che scende nuovamente in campo.

L’On. Dacia Valent ha un nuovo ufficio ed è pronta ad inaugurare la SCORE ITALY la rinata impresa semi-no-profit con cui tanto ha fatto per il nostro paese.

Possiamo ammirare tutti come con il consueto gusto e raffinatezza dell’On. Dacia Valent come sempre in queste occasioni ha l’onore di presntare il logo frutto del miglior design-concept di questo periodo:

Brindiamo dunque con l’On. Dacia Valent per questa nuova avventura

..E non dimenticate il mio calendario!!! ormai manca solo un mese poi scade. Fai anche tu come Tisbe, Swampthing e Jaculo, compra il calendario dell’On. Dacia Valent trombetta

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Ragass siete un po’ cattivelli, in questi ultimi mesi avete rallentato le milioni di richieste dello splendido calendario con l’Onorevole Dacia- Sora Ahia- Valent Trombetta che ha amici come tanti blogger che appunto sono amici e hanno comprato il mio calendario PERCHE? SBRIGATEVI L’OFFERTA E’ VALIDA ANCORA PER 45 GIORNI.Poi basta perchè non faccio sconti a nessuno, d’onna d’onore sugno e adesso leggerete il mio leggero e molto valido post che è poetico come una brezza d’autunno e staremo tutti in concordia e in armonia nella attesa di abracciarci tutti a MONTECITORIO per un BARCAMP bellissimo dove ci saranno cori sovietici, bambini che cantano e ballano per noi e tanto sesso e sambuca. Il paradiso era un sogno e pochi aquirenti che non hanno comprato il calendario e che non hanno avuto fede IN ME non hanno creduto. A R R I V E D E R C I A M O N T E C I T O R I O

Per Kilombo io voto Swampthing

Inviato da dacia il Lun, 2009-11-09 18:01

Cari compagne e compagni,

so che rimanete iscritti a Kilombo perché in effetti avete messo il pilota automatico: non c’è più passione, solo inerzia.

Ma una volta Kilombo non era così.

Sapevamo bene benissimo che non si trattava di aumentare gli accessi ai nostri blog, ché se volevamo quelli bastava iscriversi ad aggregatori più produttivi in termini di adsense e robaccia del genere.

Kilombo rispondeva a una precisa esigenza, e cioè il volere  – fortissimamente voluto – di mettere in network persone reali e intelligenti, persone reali e di un certo orientamento politico, che discutessero tra di loro e trasmettessero ai loro link idee, iniziative, opinioni.

Non si trattava nemmeno di implementare un ghetto felice dove tutti fossero d’accordo, in perfetta ebetudine

Guai, anzi.

Il progetto era quello di un confronto serrato e serio, anche se a volte ammantato di cazzeggio (e noi sappiamo che spesso siamo molto più seri quando cazzeggiamo che quando pontifichiamo, no?).

Doveva diventare, grazie all’iniziativa di pochi e al lavoro intellettuale di molti, il “non luogo” dove procedere verso una sintesi, sempre con la mente aperta, al fine di essere utili a un movimento privo di guidance politica (come si è visto durante il governo Prodi e nelle ultime tornate elettorali), ma con una voglia enorme di fare la differenza. Almeno a livello di base.

Suppongo che fossero, come me, convinti che è dal confronto delle idee che scaturisce la luce, consentendo a tutti noi di costruire piuttosto che distruggere.

La questione era proprio quella di capirci a vicenda e sostenerci laddove fosse stato possibile, producendo un conflitto intelligente in grado di fornire strumenti ai compagni tali da consentirci di dare forma a un’idea comune e per tentare di spiegare le proprie posizioni.

Ecco cosa avevano in mente – secondo me – i creatori di Kilombo: l’essere l’equivalente in rete di un progetto – quello della creazione di quella cosa artificiale chiamata centrosinistra – che potesse essere la sponda virtuale di quello che succedeva tra le segreterie e nei gruppi parlamentari dei partiti che fecero quel disastroso tentativo.

Una cosa artificiale voluta da tutti, anche dai puri e duri che oggi rinnegano quell’esperienza.

Anche da me.

Che volete, la speranza a volte ci fa vedere cose che non ci sono, apprezzare persone immeritevoli, accarezzare progetti perdenti perché si è persa – appunto – ogni speranza.

Non è stato così.

Ciascuno di noi, quelli che c’erano fin dall’inizio di Kilombo o che sono – come me – arrivati in prima battuta, sanno che questo progetto era un progetto politico.

Andiamo, ragass, lo ripeto: se il punto fosse stato aumentare gli accessi, beh, esistevano anche allora aggregatori e news spreading molto più efficienti.

Certo, si potrebbe pensare ai soldi degli adsense, ai patetici 15 minuti di fama da blogstar da righiera, alla gloria di essere osannati da qualsiasi coglione che passi a commentare i nostri sproloqui.

Francamente a me non potrebbe fottere di meno.

Se tengo nu blog è semplicemente per divertirmi, pensare e farmi (poche, pochissime volte, lo so) e farvi pensare: non mi ritengo una trend setter o un’opinion leader. A volte mi capita di esserlo, ma non so come si faccia, quindi non conta, credo.

So però di essere una vecchia ragazza a cui manca un bistrot dove sedersi a fare quattro chiacchiere via tastiera con i compagni CON DAVANTI UNA BELLA SAMBUCA E UN PAIO DI RAGAZZONI CHE MI CORTEGGIANO FACENDO LA GARA DI RUTTI.

In questi giorni si dovrebbe votare per il rinnovo della redazione.

I candidati – anche se li spacciano per 5, dobbiamo ricordare che vanno esclusi i fake e gli incapaci di intere e volere – sono in realtà sono due.

Non parlo di persone, alludo a un certo modo di vivere la vita, soprattutto quella associata, mi riferisco all’impegno politico, alla pietas e alla sinistra.

Allora, lasciatemi provare a spiegare, SEMPRE CHE I FUMI DI ALCOL NON MI ANNEBBINO IL CERVELLO.

Da una parte c’è un gruppetto di poveracci che definire violenti squadristi sadici sarebbe una cortese circonlocuzione, legate morbosamente a una coppia mai accoppiatasi per problemi estetici da parte femminile e per problemi di impotentia coeundi  da parte maschile, un paio disfunzionali imbarazzanti per chiunque sia perbene, senza onore e senza vita, che neglettono i loro figli, fanno uso di droghe e psicotropi e nascondono la loro identità perché la loro personalità è talmente patetica che possono attrarre solo degli sfigati pazzeschi.

L’unica buona notizia su questi due è che la tipa si è fatta legare le tube e lui non riesce a tenerlo dritto nemmeno se si ficca in culo un cero originale e miracolosamente viibrante raccattato a Lourdes: niente accoppiamenti e anche se mai dovessero esserci, niente riproduzione, che sarebbe una catastrofe, non vi pare?

Già, una che li conosce può discorrerne pacatamente (come di solito faccio). Altri invece rimangono folgorati e diventano settaroli, un po’ come quelli che seguono qualsiasi guru de noantri che promette loro il nulla perché è quello che vogliono.

Gente che si fa fotografare con il braccio sulle spalle di persone con cui di solito vado a cena, che hanno dormito (e ancora oggi) dormono a casa mia quando vengono a Roma, dei poracci che scrivono con le “k” anche se sono dei vecchiacci orrendi, sottoistruiti e malevoluti

Gente che non sa scrivere un rigo che non sia penosamente confuso come la Scappi, oppure busoni isterici che nessun gay decente toccherebbe nemmeno con un profilattico in maglia di ferro, o altri che pensano che svernare in alberghi a mezza pensione nel terzo mondo e adottare negretti sia una specie di viatico a un’immagine alterata da uno specchio mentale deforme che li fa auto percepire come veri compagni antirazzisti. Non ricordo in quale film Woody Allen diceva che lui non era cntro i negri, anzi, che ogni famiglia avrebbe dovuto possederne uno. A quanto pare lui ci è riuscito. Povero cit.

Gente totalmente ignara di cosa sia la vita reale, perché le loro vite sono di uno suqallore così evidente che non riescono a fare a meno di rovinare quelle degli altri.

Dall’altra, invece, c’è un compagno che si è appena guadagnato un “posto al sole ostile” del blog dove vengono confinati – esatamente come durante il ventennio – i compagni e le compagne che via via entrano nel loro mirino.

Questo compagno è Swampthing. Leggete qui quello che farà per Kilombo.

Fate un confronto sui post scritti dal branco in questi ultimi giorni sui loro blog, e notate l’eco nauseabondo presente sul blog “istituzionale” di questi stupratori virtuali. Vi prego, andateci, imparerete molto. Non su di noi, naturalmente, ma su di loro.

Ecco.

Succede però che le persone pensano, riflettono, si ricredono, parlano, si scrivono, discutono.

E alla fine si incontrano.

Quando, naturalmente sono persone con cui queste cose le puoi fare, o perché hanno testa e cuore, oppure perché sic et simpliciter esistono.

Non credo di essere stata tenera con Jaco, uno dei membri del famigerato FULK, quella cosa che gli squadristi continuano a definire “goliardia” per sdoganare la violenza contro il cosiddetto “nemico interno” come uno scherzo divertente.

Mi ha riscaldato il cuore vedere che Paolo Giachin ha preso posizione per il voto in favore di Swampthing.

Dipenderà dal fatto che Swamp lui lo conosce personalmente, che hanno lavorato insieme alla costruzione di Kilombo. Cosa che non può dire degli altri, nascosti dietro al comodo anonimato dei vigliacchi, che permette loro di fare i serial blogger, nutrendosi di liquami immangiabili come la calunnia e la diffamazione.

Dipenderà dal fatto che si sia fatto fuorviare – all’epoca del FULK – da una campagna attentamente orchestrata che veniva incontro a certe sue esigenze, e questo non gli fa affatto onore.

Dipenderà dal fatto che io credo profondamente che le persone oneste e intelligenti sanno cosa sia partecipare a qualcosa per il gusto di creare e non per quello di annientare.

Sarà che io provo rispetto per i miei pari e ribrezzo per quelli che so già non potranno mai essere alla mia altezza.

E guardate che non è difficile esserlo: sarebbe sufficiente porre se stessi in fondo alla lista delle proprie priorità, e saremmo a posto. Tutti quanti.

Per questo motivo, il mio voto (perché io nell’aggregatore ci sono, con un blog anche parecchio carino e aggiornato di frequente, che di tutto parla meno che di politica), andrà a Swampthing.

E vi chiedo di fare altrettanto. Per far si che Kilombo diventi quel posto pulito illuminato bene che tutti noi vorremmo.

La cosa più malinconica è che questa teppa è stata costretta a candidarsi, dopo aver minacciato di chiudere Kilombo se non vi fossero state candidature da parte del collettivo, tutto per poter fingere di non essere soli, hanno dovuto candidare persone inesistenti, facenti capo allo stesso poveraccio che sogna di controllare una piccola comunità come la nostra, e per questo fare si avvale di succubi con evidenti problemi di autostima.

Amen

E questo perché non riescono più a far sognare nessuno, a far intravedere un futuro che non sia quello della “tranquillità” dell’aggregatore. Niente sogni per Kilombo, solo incubi.

La cosa più buffa è che spacciano il deserto che hanno creato come un oasi. Continuano a ripetere come un mantra autistico “vi abbiamo dato finalmente la tranquillità”.

Ma noi, compagni, davvero, quando mai noi, veri compagni, siamo stati tranquilli?

Noi siamo per l’inquietudine, siamo ostinatamente Sturm und Drang. Siamo romantici ed eccessivi fino allo spasimo quando si tratta di ciò che interessa la collettività, le masse, la comunità.

Non lo siamo mai quando si tratta di anteporre le nostre sfighe alle necessità di chi non ha altri che noi a raccontarli, a difenderli, a tutelarli, a guidarli verso quella roba antica che si chiama “il sol dell’avvenir”.

La tranquillità che ci propogono è semplicemente doping, sono gli spacciatori di una droga ributtante: la banalità del conformismo dell’assioma ripugnante “il nemico del mio nemico è mio amico.

Non hanno altro da presentare, contro un’idea, se non tristi subordinati privi di cultura e capacità politica e persone inesistenti, interessate solo al loro piccolo potere di periferia.

E sapete perché?

Perché le brave persone come Swampthing hanno amici COME ME, MICA MERDA, questo genere di feccia si può permettere solo complici.

Il mio voto va al collettivo, e quindi va a Swampthing, perché davvero spero che non ci sia più tranquillità in Kilombo, desidero che la nostra HEWLETT PACKARDT CHI ME NE REGALA UNO COSI RIENTRO ALLA GRANDE A Kilombo, agogno che leggiate le cronache e le opinioni dei compagni e che facciate girare le loro proposte e le loro opinioni fuori dalla nostra piccola realtà.

Non mi interessa un Kilombo tranquillo.

Non saprei cosa farmene.

Voglio un Kilombo caotico, irrequieto, ribollente, frenetico, incazzato, informato e divertente.

Voglio un Kilombo vivo.

Dacia Valent

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E’ un soffia con in faccia la tovaglia, molto amico, che fa inciuci con Vasa e con Dacia Sora ahia Valent per spartirsi i proventi degli spifferi, godendo e guadagnando delle diffamazioni altrui

ed ecco Dacia Soraya che con gli ultimi euro si è fatta una meravigliosa MASTOPLASTICA

 

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